Faydalı Bilgiler

Aşk korkusunu yenmek

Pin
Send
Share
Send
Send


Aşk sadece farklı bir duygu gamını karakterize eden bir kelimedir. Onu reddedebiliriz, ama ona doğru gideriz. Ancak, bir ruh eşinin rüyasını besleyen, mümkün olan her şekilde sevgiden kaçınanlar vardır. “Sevgiden korkuyorum” tüm ilişkileri öldürebilen bir ifadedir. Bazen bir insanın bu duyguya hazır olmadığı anlamına gelir. Ancak, çoğu zaman bunun arkasında geçmişten gelen deneyimlerin sonuçları vardır. İkinci durumda, eğer bir insan problemle baş edemezse, psikolojik yardıma ihtiyacı vardır. Telefonla psikoloğa danışmak için randevu alabilirsiniz. 517-96-97 (Moskova).

"Neden sevmekten korkuyorum?"

Bunun birkaç nedeni olabilir:

1. İlk aşk, hafızası yıllarca süren bir duygudur. Ancak, bazen bu aşkın bir devamı yoktur. Ve bu şaşırtıcı değil: Sonuçta, genellikle ilk aşk, sadece sevmeyi öğrendikleri zaman, insanları gençlerinde bırakıyor. İlk defa ortaya çıkan hisler o kadar derin ki, bir kişi sonraki tüm ortaklarını ilk seçtiği ile karşılaştırabilir. Ve sevilen birinin imgesinin idealleşmesinin ilk aşka özgü olduğunu hesaba katarsanız, yaratılan idole bir analog bulmak çok zor olabilir. Dolayısıyla korku. Ancak bu durumda, “sevmekten korkuyorum” ifadesi, sevginin kendisinden değil, bir ortağın idealiyle uyumsuzluğundan korkuyor. Genellikle, ideal bir kız veya erkek değil, ebeveyndir. Sonra, her arkadaşında, bir kişi, annesinin veya babasının özelliklerini arar ve bu da onu çıkmaz bir noktaya götürür. Yaşlı insanlar bu kişi tarafından sıklıkla reddedilir ve genç insanlar hala yaşlı neslin özelliği olan deneyime sahip değildir.

2. Düşük öz saygı, ayrıca sevgi korkusuna da neden olur. Bir adam, sadece ortağına layık olmadığından korkar. Bu durumda, “aşktan korkuyorum”, “bir ortak idealine ulaşamayacağımdan korkuyorum” anlamına gelecektir. Bu tür “ilişkilerin” sonucu birdir - bilinçli bir samimiyetten kaçınma. Ancak, önceki durumun aksine, burada bir kişi kendi içindeki boşluğun nedenini görüyor: “Aşktan korkmuyorum, sadece bunu haketmiyorum. Sadece seçilene uygun değilim. ”

3. Karşı cinsten korku. Bu durumda, seçilen kişi (seçilen kişi), dertlerin beklendiği düşman haline gelir. Örneğin, kadınlar erkekleri sadece bir şeye ihtiyaç duyan cinsel tacizciler olarak algılar. Daha ileri deneyimlerden korkma, bir kişinin "yalnız sakin" lehine bir seçim yapması gerçeğine katkıda bulunur.

Genellikle bu tür korku korkusunun ortaya çıkmasının nedenleri çocuklukta yatmaktadır: aileyi terk eden bir baba, çocuğa dikkat etmeyen bir anne. Davranışları potansiyel ortaklara yansıtılıyor, bu nedenle, bir kişi sevgiye adım atsa bile, karşı cinsle olan ilişkisi ihanet korkusuyla zehirlenecek. Bu yüzden ayrılmaya yönelik kasıtlı bir hareket var: tüm günahların eşini suçlamak ve bir mola vermek için çok az şey yeterli. Ancak, eksik aileler her zaman bu tür bir sevgi korkusunun nedeni değildir.

Sigmund Freud'a göre karşı cinsten korkma, bilinçdışı bir seviyede oluşan ensest fantaziyle ilişkilidir. Kız, babanın karısı, oğlan çocuğunun rolünü dener - annenin kocasının rolü. Bununla birlikte, her ikisi de yaş eşitsizliği ve kendi anneleri veya babaları şeklinde bir rakiplerin varlığı tarafından baskı altına alınmaktadır. Eğer böyle bir üçgene yetişkinler tarafından çocuğun reddedilmesi ve reddedilmesi eşlik ederse, küçük düşürülürse, fikri ihmal edilir, o zaman korku ortaya çıkar. Bazen bu tür bir korku, temas kurmaya hazır olduğunda özel bir insan davranışı biçimini kışkırtır, ancak ilişkiler kapanmaya başladığında tüm bağları koparmaya çalışır. Bu şekilde, bir zamanlar kişinin anlaşılmadığı gerçeğinden dolayı intikam duygusu bir çıkış yolu bulur.

4. Sevilen bir kişide çözünme korkusu. Bu sadece insanların ruh eşini bulmaya çalışan, aynı zamanda özgür kalmaya çalıştıkları oluyor. Kişisel alana nüfuz etme saldırgan olarak birçok kişi tarafından algılanır. Bu durumda, sevilen kişi, yalnızca kendi hedeflerine ulaşılmasını engelleyen bir yük haline gelir. Bundan önce kendinize harcadığınız zaman, birisinin alıp götüreceği korkusu var. Böyle bir korku, egoist "eğilimlerin" bir göstergesi ve yalnızca sevginin hayatı doldurabileceği ve "varlığın doluluk hissi verdiği" inkar edilmesidir.

İlk aşkın kayıp mutluluğu arayışı içinde

Birçok kişiye olan ilk aşk, bu hissin sonsuz standardı olmaya devam ediyor. Onu bir gülümsemeyle (ne kadar harikaydı!), Ya da bir iç çekimle (gençler ... uçtu ...) ya da gururla (nihayetinde herkes bizi kıskandırarak) hatırlıyoruz. İlk aşk, yaşam için ilişkilerin ayar çatalı olur ve herhangi bir, en kırılmış bile olsa piyano bu akort çatalı sesini hafızasında tutar.

Bazen en güzel olgun duygu, ilk aşka göre kaybeder: o zaman her şey daha parlaktı, duygular sınırdaydı, Shakespeare tutkusu alevlendi. Makul bir “birbirimize uyacağız” nasıl taviz vermeyen “hepsi ya da hiçbiri” ile rekabet edebilir!

“Sekizinci sınıftaydık ve Andrei bana“ güneş ”diyordu, 26 yaşındaki Katya'yı hatırlıyor. - Bu kelimede olağandışı bir şey yok, bu sıradan bir şey değil ve daha sonra çoğu kişi beni böyle çağırdı - ama Andrei gibi, hiç kimse bu “güneşi” konuşmadı. Ve o kadar iyi ki, başka hiç kimse yoktu. ”

İlk aşk faktörü uzun süredir çalınan bir kayıttır. Gerçek şu ki, aşık olan gençler, tıpkı Siyam ikizleri gibi, “ben” lerinin diğerlerinin “ben” inin bir parçası olduklarını düşünüyorlar. Ortağımızla duygusal olarak özdeşleşiriz ve sonra ilk bağlantı koptuğunda, yeni ilişkilerde aynı güzel birleşme yanılsaması aramaya başlarız.

Hayata ihtiyatlı bir iyimserlikle bakıyoruz: birbirimize bir bakış açısıyla bakıyor, yeni bağlantılar kuruyor, onları bir jeton gibi deneyip, dişlere bakıyoruz. Ve bunun, bir yerde kaybolana kadar, avucumuzun şakasına fırlattığımız ilk saf para olduğu inancı yüzünden sahte görünebilir.

Aşık olan en ufak kusuru bile kabul etmiyoruz. Herhangi bir ilişki kuran gereksinimler ve ödün verme gereği ile karşı karşıya kaldığımızda, cesaretimiz kırıldı. Bu yüzden çok yüksek bir çubuk gerçek aşkın yolunu tıkar.

Evli veya bekar: kim daha mutlu?

Levada Center tarafından 2018'de yapılan bir araştırmaya göre, Rusların% 61'i evli insanların genellikle evlenmemiş insanlardan daha mutlu olduklarına inanıyor. Aynı zamanda, halk arasında resmi olarak ilişkide bulunmayanları kınama eğilimi yoktur: Ankete katılanların% 47'si medeni evliliğinde kötü bir şey görmediklerini kabul etmiştir. Boşanmanın aile sorunlarına bir çözüm olarak görülmesiyle ilgili görüşler neredeyse eşit olarak paylaştırıldı:% 44'ü boşanmayı olası bir çözüm olarak görüyor ve% 39'u tersini tutuyor.

Karşı cinsten bilinçdışı korku

Genelde, bir derece veya başka bir ifadeyle ifade edilen bu korku, bir ortağı kabul etmenize izin vermez: kadınlar ve erkekler, bir başkasının veya diğerinin kendilerine zarar vermesinden korkar ve bu nedenle ilişkileri yok eder veya onları terk eder.

Psikanalist Marina Harutyunyan “Birçok insan bu korkunun farkında değil” diyor. “Ama var ve cinsel sorunları da içeren birçok sorunla ilişkilendirilebilir: örneğin kadınlarda cinsel soğukluk veya erkeklerde güçlülük bozukluğu”.

Sigmund Freud'un bakış açısına göre, karşı cinsellik korkusu ensestin bilinçdışı fantezisi ile ilişkilidir. Küçük kız babasının karısı olmak istiyor, ancak belli ki kendisine uymadığından endişeleniyor. Ve çocuk annesinin kocası olmak istiyor, ama annesi için çok küçük olduğu için endişeleniyor ve kendisi için çok büyük ve babasının cezasından korkuyor.

Anne, çocuğun hayatındaki ilk kadın, baba ise ilk rakip. Eğer bu ilk “aşk üçgeni” içindeki ilişki reddetme, aşağılanma, kaygı ile aşırı yükleniyorsa, bu bir kadınla yakınlık korkusuna yol açabilir.

İntikam fikri, bir kural olarak, belirli bir ortağa değil, geçmişin bazı rakamlarına yöneliktir.

Marina Harutyunyan “Freud, bu fenomene“ hadım kompleksi ”dedi. - Genç bir adam ya da adam, bastırıldığını, aşağılandığını, ihmal edildiğini hissettiğinde, onu hadım etmek istedikleri bilinçsiz bir korkusu vardır. Burada kadın ihmali özellikle tehlikelidir. ”

Fakat anne, kızın hayatındaki ana kişidir. Ve eğer örneğin, baba saldırgan, baskıcıysa ve anneyi bastırırsa, bu psikolojik ya da fiziksel tacizi gören kız, babasından korkmaya başlar. Daha sonra bu korkuyu diğer erkeklere aktarıyor. Ancak, yetişkin eşlerin tüm sorunlarını çocukların korkularıyla ilişkilendirmemelisiniz. Mesela, aşkta korku ve kararsızlık olarak nitelendirebiliriz aslında, intikam arzusunun bir tezahürü olabilir.

İntikam fikri, bir kural olarak, belirli bir ortağa değil, geçmişin bazı rakamlarına yöneliktir. Bir zamanlar reddedilen, şimdi kendini reddediyor ve bu konuda tatmin buluyor.

39 yaşındaki Irina, “Bir zamanlar bir arkadaşın yanında kocamla kavga ettik” diyor. - Kapıyı çarptı ve dehşet içinde yuvarlak gözlerle bana şöyle demeye başladı: “Ne korkunç bir ton konuşuyorsun! Onunla ne ve nasıl konuştuğunu duyuyor musun? ”“ Duydum ve anlıyorum ama kendime yardım edemiyorum. ”

İşlem analisti Vadim Petrovsky, “Bir kadın eşine zarar vermek, ona zarar vermek ve bazen ona ne olduğunu gerçekten anlamadı” diye yorum yaptı. - Ve arzularının temeli çocukluk deneyimleri olabilir: örneğin, baba bir ceza olarak yürümesine izin vermedi. Şimdi, zaten bir yetişkin olarak, samimiyet isteyen bir adamı reddediyor. Çocukların baskılarına karşı bilinçsiz bir intikam gibi görünüyor: “Ama şimdi yürüyemezsin baba!”

Güven oyu

Eşimizden şüphe duyuyoruz: (a) 'nın (a) çıkarlarına ihanet edebileceği, ihanet edebileceği, çıkarlarımızdaki zayıflığından ve itibarlılığından yararlanabileceği şüphesi, herhangi bir duyguyu öldürebilir. Kural olarak, daha önce bu güçlü duyguları deneyimlemiş olanlarda bu tür şüpheler doğar. Örneğin, çocuklukta, yakın bir arkadaş birdenbire başka bir şirket seçtiğinde ya da babası aileden ayrıldığında ...

Vadim Petrovski, “Çocuklar, çocuğa ihanet eden güçlü ilişkilerin ihanetini algılıyor ve sonuçlandırıyor: bana ihanet ettiler, bu da kimseye güvenemeyeceğiniz anlamına geliyor” diyor. “Bu, bilinçsiz bir şekilde, genellikle dünyaya güvenme eğiliminde olmayan ebeveynler tarafından takviye edilen ve bazen de bu çocuğa öğreten bir ebeveyn tarafından verilen içsel bir karardır.”

Misha sekiz yaşındaydı ve babam ona bir sürpriz sözü vermişti. Çocuğu gözlerini bağladı ve geriye gitmeyi teklif etti: “Korkma, yanılırsan seni yakalarım”. Misha gerçekten tökezledi ve babası tarafından önceden düzenlenmiş yastıkların üzerine düştü. Babasının ellerini yakalamasını bekleyen korkmuş çocuk bandajı çıkardığında, babası şöyle dedi: “Bu böyle bir hediye. Ve unutma, asla kimseye güvenmemelisin. ”

“Tüm erkekler aynıdır, onlara asla güvenmezler,” kızlar sık ​​sık bu ifadeyi hayal kırıklığına uğramış bir anneden duyarlar ve yaşam boyu hatırlarlar.

Vadim Petrovsky, “Kendine özgü“ karma ”nın üstesinden gelmek çok zor” diyor. “Yetişkin kız, eşinin, babasının annesine ihanet ettiği gibi ihanet edeceğinden ve bir erkeğin kendisini küçük düşürmesi için ayarladığı gibi davranacağından emin. Beklendiği zaman, kendi kendine şöyle dedi: “Her şeyin böyle olacağını biliyordum” ve çocuklukta oluşan dünya görüşü değişmeden kalıyor. Bu, bazen bir kadının oynadığı oyunun varoluşsal anlamıdır. ”

Aşk korkusunun sebepleri

Kişi aşk korkusunun görünümünü nasıl açıklayabilir? Cevabın kendisini önerdiği anlaşılıyor: Geçmişte başarısız ilişkiler. Bir zamanlar acı çeken bir ruh geçmiş acıdan bir kalkanla kapanır, başkalarına ulaşmak istemez. Ancak bunun durmadığı her iki cinsiyetten de pek çok temsilci var. Ve geçmiş yenilgilere rağmen tekrar aşık olmaya hazırlar. Neden birinin aşk korkusu var ama biri yok mu?

Bunun birçok nedeni var. İlk aşkın, karşı cinsle ilişkilerin özelliği üzerinde silinmez bir iz bıraktığı görülür. Güçlü ve parlak, aynı hissiyat keskinliği için bir insanda susuzluğa yol açar. Sonraki tüm seçimler ilk sevgili ile karşılaştırılır ve seviyesine ulaşmaz. Mükemmellikten en küçük sapmaya burada izin verilmez. İlk aşka bağlı bir adam ilişkilerde uzlaşmaya niyetli değildir. Sonuç olarak, çok fazla yükseltilen gereksinimlerin seviyesi, hayatta görülen gerçek sevginin olasılığını ortadan kaldırır.

Bazen sevgi korkusu, bir partnerde kendini kaybetme korkusundan ve birinin “ben” ini sağlam tutma arzusundan kaynaklanır. Ve bazen, karşı cinsten temsilcileri ile bilinçsiz bir iletişim korkusu ile açıklanır. Bu koşulun temelleri, kural olarak, çocuklukta atılır. Örneğin, baba kızı bastırdıysa ve anne oğlunu rahatsız ettiğinde, hem kız hem de oğlan erkekleri veya kadınları ısrarla reddedebilir. Ve elbette onlarla yakın temaslar zor olacaktır.

Kendinden şüphe duyma ve kişinin kendi çekiciliği konusundaki sürekli şüphe, sevgiyi engeller. İhanet korkusu doğurur ve kimsenin güvenemeyeceğine dair güven verir. Aksi takdirde, menfaatlerindeki menfaatleri incitecek veya yararlanabileceklerdir. Tipik olarak, böyle bir güven ihanetten kurtulanlar arasında ortaya çıkar. Bu, babanın aileden ayrılması ve yakın bir arkadaşın aniden ayrılması ve ilk ortağın ihaneti olabilir ... Aslında, aşk ilanında reddedilme korkusu çok önemlidir. Ve sevgi korkusu, eşin reddetmeyeceğinden şüphe duyulmadığında ortaya çıkmaz.

Çağımızda, ana yaşam değerlerinin bir kariyer, profesyonel çıkarlar, kendini gerçekleştirme olasılığı ve kişisel özgürlük haline geldiği belirtilmelidir. Toplumda, sevginin bu hedeflere ulaşmada bir engel olduğu görüşünden geldiğine şüphe yoktur. Diyelim ki, belirli bir şeye odaklanmayı zorlaştırır, elleri bağlar ve düşünmeyi yavaşlatır. Bu yüzden, kendisiyle aşırı meşgul olan kişi, herhangi birine bağlı kalmaktan kaçar.

Mesleki önemin yaşamda ilk sırada yer almasına alışırsak, ilişkilerimizi kariyer veya iş kurma türüne göre refleks olarak kurarız. Yani, bir adım atmadan önce, bununla ilişkili riskleri göz önünde bulundurur, maliyet etkinliğini hesaplar ve kendi menfaatimizi belirleriz. Olumlu bir karar verirsek, o zaman seçilen karardan son derece talepkar oluruz. Bütün umutlarımızı ilgiyle haklı göstermeli. Aksi takdirde kovulacak. Sevgiye böylesine pragmatik bir yaklaşım özünü tahrip eder, çünkü başka birine gerçekten yaklaşmanıza izin vermez.

Genel olarak, sevgi korkusunun temel nedenleri bir şeyi kaybetme korkusuna dayanır. Kaybetme korkusu ne kadar haklı ve buna çok önem verilmesine değer mi? Aşk korkusu uygun mu ve ondan kurtulmak gerekli mi?

Aşk korkusu ile ne yapmalı?

Pragmatizm bakış açısıyla tartışıyorsanız, o zaman aşk, gerçekten de gerekli görünmüyor. Ayrıca, ayık bir şekilde konsantre olmanızı ve düşünmenizi önler, her zaman başka bir insan hakkında düşünmenizi sağlar ve sizi umursamaz hareketlere zorlar! O zaman hangi kişisel özgürlük ve mesleki ilerleme hakkında konuşabiliriz?

Bu böyle. Fakat gerçek şu ki, yalnızca gerçekten ihtiyacı olanların sevgi korkusu olabilir. Sadece kendisi için bu tanınmadı. Ve bilinçaltı aşka duyulan ihtiyaç, bu hissin iç potansiyelin tam olarak gerçekleşmesi için gerekli olduğunu gösterir. Evet, ilk başta, aşık olmak huzursuz olur ve bir kişinin makul bir şekilde mantıklı olmasını önler. Bu normal. Güçlü bir duygusal patlama, gerçeklik algısını değiştirir. Ancak aynı dalgalanma, maksimum kendini ifade etmenin önündeki bütün engelleri açar.

İnsanın aşk tecrübesine ihtiyacı var. Olumlu mu olumsuz mu olduğu önemli değil. Ve bu, ve başka bir durumda, sevgi içsel ilerlemeye katkıda bulunur ve kendinize ve dünyaya farklı bir şekilde bakmanızı sağlar. Aşkta korku yoktur, bu yüzden sevgi dolu bir insan daha önce onu tehdit eden şeyin korkmasından korkmaktan vazgeçer. Çok fazla düşünmeden, hala yaklaşmaktan korktuğu bir şeyi kolayca yapar. Ve bu karşılıklı ve karşılıksız sevgi ile yapılır. Karşılıklı bir hisle - sevilen birinin uğruna, karşılıksız olanla - herkesin, kendin ve kendin dahil, çok şey yapabileceğini kanıtlamak için. Tabii ki, eğer gerçek aşksa ve aşk bağımlılığı değilse.

İlişkideki geçmiş başarısızlıklara rağmen tekrar tekrar âşık olmak isteyen insanlar bunu çok iyi anlıyorlar. Onlar için sevgi duygusu her yöne gelişmek için ideal bir yoldur. İç kıskaçları çıkaran ve en karmaşık sorunların çözülmesine yardımcı olan bir araçtır. Ancak gerçek kaderini bulmak için bu kadar güçlü bir duygunun oluşması için sevdiklerinizi ayrı bir kişi olarak kabul etmeniz gerekir. Ve içinde çözme, kendini unutmadan. Sevdiklerimizle çok fazla psikolojik bağlantı kurmamıza izin vermemeliyiz. Она порождает агрессию, направленную и на партнёра, и на себя самого. Объясняется это разрушением границ личной зоны, которому психика рефлекторно сопротивляется.

Для того, чтобы любить так, как предназначено природой, нужно обладать уверенным чувством собственного «я». Это позволит уважать и свою личность, и личность партнёра. И не бояться боли безответной любви. Потому что если душа болит, значит, наше «я» совершенствуется, психологически взрослеет. Bir başkasına aşık olarak, özümüzü daha iyi biliyoruz ve yeteneklerimizin boyutunu takdir edebiliriz. Ve korkusuzca ilerlemek için bir fırsat buluyoruz. Aşkta korku yok!

Aşkı bul ama özgürlüğünü kaybetme

Paradoksu: çok arzulu aşk ve samimiyet, bunun için çok istekli, aynı anda özgür kalmak istiyoruz. Bir yandan, bir ortak olarak kendimizi kaybetmekten korkuyoruz, diğer yandan sevilen birinin zamanımızı ve enerjimizi alacağından ve ailenin kariyer yapmamıza izin vermeyeceğinden korkuyoruz.

Psikoterapist Marina Khazanova, “Sevgiyi deneyimleyen ve bu hissin varlık doluluk hissi verdiğini anlayan kişi mutlu” diyor. “Fakat modern bir insan için bu yeterli değil, aynı zamanda kendini bir meslekte veya yaratıcılıkta gerçekleştirmek istiyor.”

İlişkilere pragmatik bir yaklaşım, özgürlüğünü kaybetme korkusundan bahseder ve bu da başkalarına gerçekten yaklaşmanızı önler.

35 yaşındaki Konstantin, “İki odalı dairemi müzik stüdyosuna dönüştürdüm” diyor. “Bütün kızlarım uzay ve özgürlüğü severdi.” Ve Katya çocuk hakkında konuşur ve planlar yapar: çocuk odasını nasıl kapatırsın ... Çocukları severim, ama o zaman daire olağandışı olacak ve başka bir yerde müzik okumak zorunda kalacaksın. Belki Katya ve ben ayrılmak zorunda kalacağız. "

Öncelikle profesyonel çıkarlara alışmaya alışınca, ilişkilerimizi kendi kariyerimizle aynı şekilde “kurmaya” çalışıyoruz: riski düşünüyoruz, dolandırıcılıktan korkuyoruz, harcanan kaynakların karşılığını ödeyip ödeyemeyeceğimizi hesaplıyoruz. Ve ortağımızdan inanılmaz derecede talepkar hale geldik: Yanıldığımızı sürekli olarak onaylamalı, boşuna kendi özgürlüğümüzü, rahatlığımızı ve zamanımızı feda etmeden.

“Kendisi ile meşgul olan bir erkek ya da kadın şaşkın olabilir: Bir yabancı evime nasıl girer? - Marina Harutyunyan diyor. “Hayallerinde bile, bir yabancının bir aile olabileceğini hayal bile edemezler.” İlişkilere pragmatik bir yaklaşım, birinin özgürlüğünü kaybetme korkusundan bahseder - ve bu korku, birinin diğerine gerçekten yaklaşmasını önler.

Aşk Diyalektiği

“Çok yakın”, “çok uzak” - aşk alanında mesafeleri doğru bir şekilde değerlendirmek zordur ve bir başkasına dağılma korkusu onu kaybetme korkusuna benzer. Marina Harutyunyan, “Aşık, yakınlık ve mesafenin çok karmaşık bir diyalektiği, kimliği ve canlılığı” diye açıklıyor. - Her şeyden önce, diğer kişinin başka biri olduğunu anlamalısınız, ama ben hala onu seviyorum. O benim ikinci "ben" değilim, ben - ben "ben", biz iki kişilik bir "ben" değiliz. Yine de, benim için olduğu gibi, benim için de yakın. Bu karmaşık bir diyalektik: yalnız kalmak, yalnız olmak ve birlikte olmak. ”

Yakınlık aralığının diyalektiği birçok çifttedir. Aslında, uygulanabilir olan onlar. İlişkilerde, bu sezgisel göz genel olarak çok önemlidir. Belki de sadece dokunma hissine ihtiyaç duyar, belki daha fazlası ...

Vadim Petrovsky, “Karı ve karısı birbiriyle çok yakından bağlantılıysa, ilişkileri yakınlıktan süper yakınlığa dönüşüyor” diye ekliyor. “Ve onun çevirme bir yanı var: ortaklardan birinin kavgada gösterdiği saldırganlık aynı anda diğerine ve kendine yönelik.

Yine de hiçbir şey, bazılarımızın diğerleriyle tanışmaya açılmasını engelleyen bu otokratik benlik gibi sevmemizi engellemez. Kendisiyle bir ilişki büyüleyici, ama çok fazla sürüklerse sıkıcı olur. Marina Harutyunyan, “Kendine güven duygusu, ona saygı duymana ve aynı zamanda onun ötesine geçmene izin veriyor” diyor. “Ve bu olmadan, başka bir kişiyle yakınlık korkusundan kurtulmak zor.”

Aşktan korkmamak için ne yapmalı?

1. Sorununuzu anlayın. Bunu kendi başınıza çözemiyorsanız, bir psikoloğa başvurun. Korkunuzun türüne bağlı olarak, korkuyu yenmenize yardımcı olacak özel bir eğitim programı seçebilirsiniz.

2. Korksan bile, devam et. İdeal insanların olmadığını kabul edin. Herkesin, senin de dahil, kendi "dertleri" var. Bütün hayat uzlaşmalardan oluşur. Onları bulmayı öğren.

3. Hatalardan öğrenin. Üzücü bir deneyim, şükretmeniz gereken bir deneyimdir. Ama başarısızlıklarından dolayı başkalarını suçlama. Bu durumdaki rolünüzü değerlendirin. Suçluluk kompleksinizi geliştirmek için değil, gelecekte bu hataları tekrarlamamak için bu gerekli değildir.

Aşk - zor olsa bile. Ne de olsa hiçbir şey, aşkı aşmanız gereken zorluklar kadar sevgiyi güçlendirmez.

Lütfen aşağıdaki kodu kopyalayıp sayfanıza benzer HTML'ye yapıştırın.

Videoyu izle: HALİNİZE ŞÜKREDECEĞİNİZ İLİŞKİLER ÜZERİNE SOHBETLİ MAKYAJ. REDDEDİLMEK, AŞK ACISI (Aralık 2020).

Pin
Send
Share
Send
Send